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你最孤独的时候是怎么走出来的?





发布时间:2015/7/2 4:54:15

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你最孤独的时候是怎么走出来的?
祖国南疆,到处都是同一种颜色。那时候表面非常平静,但是内心被这同一种颜色折磨的几乎抓狂。

受训期间本来严禁拍照,但当我在沙漠长跑,看到这棵枯树的时候,怎么也忍不住,终于在一天夜里偷出相机,第二天拍下这张照片,经过多番请求,内勤才肯原谅我偷相机的事情,并且帮我保留了这张照片。如今的训练基地已经迁徙,所以也不担心暴露位置。

事实上,这里到底是哪里我都不知道。时至今天,还能记得的就是这块地上的汗水与孤独。那是一种真正的孤独,一切都是黄的,连皮肤都是,想看异样的颜色都几乎成为奢求。人在那样的环境中,总是会怀疑身处的世界是否真实,是否还有这个黄色世界之外的“其他”存在。

所幸,我看到了这棵树,天地一色的平面终于有了一个凸点,一个异样的凸点,这个凸点打破了心中那道屏障,告诉你,你是真实存在于这个世界,一切都是真实的,没有虚幻。但同时也击碎了我们的自我催眠,告诉我们,现在训练带来的一切痛苦也都是真实的。

人在遭受苦难的时候,很容易颓废下去。这个时候,如果有一股向上的力量将你牵引,或许你能够走出,而这股力量非常神奇,或许来自一只蚂蚁,或许来自一碗清水,或许来自一捧黄沙,或许来自一颗枯树。我是幸运的,感谢这颗枯树,它陪了我将近十年,每当我感到孤独的时候,看到它,总能感受到它比我更孤独。


答友:还没活到有资格说最孤独的年纪。就说说我的几次孤独经历和如何熬过来的吧。
第一次是8,9岁的时候。当时是父母闹离婚,爸爸连句再见都没有就"凭空消失"了。打电话不接,写信不回,也找不到。以前爸爸是天一样的存在,而且出了名的疼我,忽然没了,没有理由没有解释。当时小,不知道那叫孤独。就是觉得是自己。妈妈变成了我不认识的样子,想念的爸爸不知道哪去了,怎么找也找不到。所以就天天哭。天天晚上哭。然后姥姥家人开始说奶奶家人不好,还说我要好好学习要争气。坦白说当时争气是什么意思都不知道。总之就是天天哭,天天想爸爸。有一天忽然发现已经哭了好一阵子了,妈妈越来越奇怪,我也一直不开心,就下了两个决心:不哭了,不想爸爸了。所以到现在我也不怎么哭,8岁以前的事没什么印象。
第二次是初中一年级。当时是因为妈妈迫于生计要去韩国打工。然后我要在姨家住。阿姨觉得妈妈的苦都是源于奶奶家,所以不喜欢我,生活可想而知。没了相依为命的妈妈,又是一阵孤独,但是不止于此。还有来着姥姥家人的埋怨和莫名奇妙的压力。姥姥家是个大家族,逢年过节一聚就要拍照,先是全家福然后就是以家庭为单位一家一家拍。我就躲在柱子后面。有几年被发现了会和姥姥单独来一张。当时就是看书吧。看书的时候,故事里面的人和事就会占满我的脑子,栩栩如生,容不下别的。所以当时是书就看。但是我们老家是小城市没有什么读书的氛围,书都很少。只能看过的又看,还要被骂:不学习,竟看没用的。然后就是和朋友们在一起。因为家庭原因我是把她们当家人一样对待的。中间很多故事。现在她们和我的家人一样。我们依然很好,而且这种好是一辈子的。
第三次是大学毕业工作之前。提前说明一下,我的大学四年我是用心的去过的。从大一军训的第一天开始我就知道接下来的四年是我这辈子最美好的时候。所以当时什么事决定做不做的时候就问自己一个问题。怎么做不后悔?如果做不做都后悔那就做了再后悔。然后我就有了宝贵美好的四年。毕业之后在北京阿姨的家里,当时没有工作,没有钱。大学的余温还在心里,周围除了小姨,基本没有什么认识人。没有朋友,没有教授,没有教友。所有的一切仿佛回到了从前。大学的四年好像没有存在过一样。那种孤独不同以往,是带有怀疑的。中间的各种纠结,低落,就直接过去吧。这种情况大概持续了8个月吧。直接说结论的话,我是把自己推向了极端。既然孤独了,那就彻底一点。在那个最冷的冬天我和一个小箱子一起去了天津。一个谁也不认识的地方。除了工作,那里什么都没有,包括当晚该住哪里都不知道。在那里待了一年,梦一样。注意不是噩梦。比较让我伤心难忘的有一次。那天是生日,决定给自己买块蛋糕。好不容易找的了好利来,结果忘了回家的路。又不舍得打车。结果越走越黑。那天是哭着回家的。离开天津的时候我是很有成就感的。得到了老板的肯定和同事们的关心,有些人至今保持联系。离职的时候动员四个教会的人帮忙打听。生活依然拮据但也没有什么困难,走的时候工作生活的环境和人际关系都很不错。没什么遗憾。这段经历让我开始肯定自己。也有了出国生活的信心。现在也是,在哪做什么基本不怕。有信心自己在哪里都会生活的很好。
第四段是初来韩国的前一年半。似乎孤独的时间越来越长。但是越深体会越多。如果说天津那段叫暗淡,那这段是黑暗。因为是朝鲜族,所以更混乱。有些通,但更多的不通。其实不能从零开始比从零开始更困难。错了都不知道哪错了。同时还有identity crisis. 当时第一次感觉到了没出路的难。我有能力,但是对方不认为我有,那我就是没有。那种无力感,一个咳?字不知你们能体会多少。后来一点一点认识人,考证,认识韩国社会,融入。整个过程基本都是一个人完成的。中间迷路找不到家,开心事没有人分享,在桥下看着手中的烟越来越短,在树林了坐着发呆发现衣服哭湿了一大块,手术之后没有钱去复查,没钱买药,想过自杀觉得对不起妈妈 ... 不过熬过来了。现在不知道的同学很羡慕我,说小样在国外过的好滋润。谁知道我之前的那段啊。这段孤独是自己挺过来的。自己和自己说没事,自己和自己分析,调整,解决问题。当时又重新找回了写日志的习惯和读书。现在看看当时的日记总是感叹我怎么能写的这么透彻,然后自己美一下。中间因为家里一下有好多喜事不得不回家,然后15天去了7个城市,海陆空的交通手段都用上了。从小到大对我有好坏影响的亲戚朋友老师同学见了大半,而且移动的时候基本都是自己,有时间沉淀整理。花了不少钱但确实是个治愈之旅。在船头看到的大海,在飞机上看到的一望无际的云朵,还有自己小时候的日记,让我重新审视了一下自己的这一路。可以给自己一个中肯的评价。
回来之后黑暗并没有结束,又持续了几个月,在绝望的临界点接到的入职通知。然后一切好转,并越来越和谐平衡。
有次在知乎看到一句话,据说是尼采说的:凡是没有打倒我的必将让我强大。第一次逃避孤独的后遗症很多,影响至今。面对孤独其实能带给我们很多。
不知道在接下来的路上我还会遇见什么层次的孤独,现在是不希望见,也不怕它来。每次褪层皮,但我发现那之后的自己我更喜欢。显示全部


答友:一个人写字,把自己心里的话都写下来,慢慢写。人在写字的时候心情就会平复下来。可以用自问自答的形式写,像是和自己心里的小孩对话一样,真实不掩饰,承认自己的孤单。如果写的是很不开心的内容那就写完揉成团丢掉。嘿嘿,这只是我的一个方法。

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分享:《写日记有助自愈—— 文字治疗心灵创伤》写日记有助自愈 文字治疗心灵创伤 来自心理空间网的一片文章。
正文:国际在线专稿:据美国《赫芬顿邮报》报道,写日记有很多难以置信的好处,写日记是你释放情绪的最佳途径,通过记录下所遭遇的困难,心中的伤口可以得到治愈。纸上的文字摘除了你在生活中的面具,展示了你内心最深处的需求和欲望。随着时间的推移,你就可以通过这些文字了解到真实的自己。

28岁的时候,我离婚了。在此之前,我做梦也没有想到自己的婚姻竟然仅仅只维持了7年,没有想到会被那个我全身心去付出的家庭所背叛而被迫要开始新的生活。从那时起,我开始写日记,并通过这种方式来治愈内心的伤口。

我很鄙视“时间会治愈一切伤口”这种说法,因为老实来讲,只有你利用这段时间去做些什么才能治愈伤口。如果你只是充满了恐慌地一个人呆着,根本无法行动起来,没有办法也不能寻求到帮助,那么只是白白浪费了时间,而不能起到疗伤的作用。

文字是最好的治愈系

别人口中真实而善良的话语,可以疗伤;真挚的诗歌可以疗伤;你自己写下的日记也可以疗伤。不管是淌着泪写下的,还是在愤怒中写下的,那些文字都有神奇的魔力,可以治愈你心中的伤口。写日记有很多难以置信的好处,我认为这是一个被忽视的自愈策略。这是一个实用的工具,任何人在任何时候都可以使用。它几乎不费什么时间和金钱,唯一需要的就是你能坚持一直写下去。

写日记让你的思绪慢下来

写日记可以让你放缓思绪去改善生活环境。众所周知,我们的思维往往比书写要快,所以实际写作的行为可以自然而然地让你的思绪慢下来,更加深入地进行思考。

写日记令你保持诚实

因为你只是写给自己看,知道不会有别人读到你的文字,所以你写到纸上的一定是非常诚实的话。你可以向自己坦诚,以开放的心态来写作。纸上的文字摘除了你在生活中的面具,展示了你内心最深处的需求和欲望。随着时间的推移,你就可以通过这些文字了解到真实的自己。

写日记帮你认识自己的行为模式  

如果你花时间去阅读过去的日记条目,你就会发现一些行为规律模式。其中一些模式会为你带来惊喜。就在上周,我因为遗失了医保卡而非常沮丧,就把这件事记在日记当中了。然后,我看了看过去两个月的日记目录,意识到自己还记录了遗失的另外三个很重要的东西。所以,我知道了,要么是生活当中发生了什么让我变得心不在焉,要么就是我中断了以前把所有东西放回原位的习惯。后来我意识到,真正的原因是那段时间里我经常要在同一时间处理很多事情,搞得自己非常沮丧和慌乱。意识到这一点之后,我决定不再透支自己,要让自己的生活回到正常的轨道。如果没有写日记,我不会注意到自己的这一行为模式。  

写日记让你专注于内心世界  

你是否觉得自己的思想经常天马行空?在日常生活中,你可能对某件事物太过激动,或者太过麻木。写日记可以起到冥想的效果,让你的注意力集中到此时此景。  

写日记给你自由感  

写日记的最大好处是,可以不用管别人的评论而表达真实的自己。没有旁人会读到你内心的想法;没有旁人会评价你的语法;也没有旁人会审查你写的话。写日记,很安全。  

写日记释放情绪  

写日记是你释放情绪的最佳途径,通过记录下所遭遇的困难,心中的伤口可以得到治愈,你会因此变得更加坚强,心态也将更加平和。(翻译/意嘎)


答友:初中时发现一些本不该被我知道的事,不太开心,而后开始叛逆。
抽烟喝酒逃课打架,当然也早恋,哈哈。
和家里几乎没有任何交流,和父母的关系及其紧张,被打骂是经常的事。
高中的时候消停些,只是时常逃课窝在寝室看书听音乐写些东西。
那时候该就有些抑郁症的状况。

离高考还有三个月时决定放弃,当时17岁。
虽然不上课不听讲,但成绩也还算中游,文科生嘛。
然后就是天翻地覆的争吵,孤立,羞辱。
毕竟在一个连回家忘记换拖鞋都能引申到你不是人是畜生的,父母还算小有成就的家里,这就是大逆不道。
然后我离家出走了,哈哈

那时候不想未来,只觉得想要呼吸一下自由的空气,做点自己想做的,满心想看看外面的世界。
和朋友做乐队,因为有个狂躁的吉他手,经常在酒吧里和客人打得鸡飞狗跳。
女朋友疯狂的嫉妒、争吵、做爱、砸东西,而她也因为要分手而闹自杀。
最穷的时候几个人凑出两块钱买包劣质烟,却能在凌晨的马路上聊人生聊梦想。
也给最牙酸的少女杂志写爱情故事,只为了赚点稿费——可是真他妈的少啊。
空闲的时候是大量的阅读和电影。
被大我10岁的同居炮友凌晨四点赶出家门。

这样过了莫名其妙的一年,一个人去了泉州,和认识的人做杂志。
跟小两口合租,没有电视电脑,只有书和床。
忙的时候连续熬夜是常有的事,闲下来时的寂寞却几乎能杀了你。
没有朋友,没有社交,干什么都是自己一个人,还经常昼夜颠倒。
就这样过了半年,得了急性肾炎,几乎不能工作。
老妈打电话给我的时候忍不住说了,然后没告诉我就跑了1000多公里来看我。
她只待了2天,就被我赶走了,她不能明白我的狂怒。
我知道是因为难堪和沮丧,却也觉得该回去了,去个离家近些的地方。

然后去了昆明。
上班,摆地摊卖家里堆不下的碟,和许多不同的女人恋爱,上床,分开。
比起同龄人来成熟得太多,工作也越来越顺利,20岁的时候已经存了10多万。

然后22岁那年用一个月时间亏了62万。给我求婚的,差一点结婚的女友在这之前离开。
我的全部家当,还有给朋友们借的30多万。
开始的时候还能拆东墙补西墙,但当然这不能长久。
很快我就开始不敢接电话,不敢回家,装出差,说各式的谎。
而我本来就有抑郁症,有无数次我站在我家的29楼楼顶吹风,发呆,满心的绝望。

最后还是求到了父母,只敢告诉他们欠了20多万,却还是让他们卖了刚买的新房帮我还债。
我被辱骂,被鄙夷,甚至这么大年纪了还被我爸打,被我妈带到我常发呆的楼顶让我不如跳下去。
可始终他们给了我希望,即便不能怒不能诉不能哭,只有卑微的感恩。

后面的两年很无聊,一切重新开始,上班,拼命的工作,报假账,把公司客户抢来做私单,受贿……
尽管很卑鄙,还是在两年时间里还了剩下的钱,还又攒了些。
同时还和那段时间全部断绝联系的朋友又交往起来,毕竟我始终是个仗义又大气的人,因为我不在乎。

再后来回家乡跟发小一起做公司,每天跑不完的应酬喝不完的酒打不完的关系送不完的礼,两年时间胖了30斤,风华少年化作了胖屌丝啊。最后也因为账目问题,不想和发小闹翻退出了,当然最主要的还是怕喝酒,毕竟20几岁就痛风真他妈不是个事。

于是又回了昆明,做从没做过的行业,貌似前景不错,关键不用应酬,不用和政府打交道。

住回了早前买的小房子,每天上班下班,回家打扫卫生,还是爱看书,看电影,玩三国杀,除了每周和朋友喝点儿酒,几乎都是一个人,也不再随处勾搭女人,和父母的关系好了很多,什么孤独寂寞抑郁狂躁的感觉,几乎很少再出现,最多的情绪就是没有情绪,也不觉得空虚,我本来就是空虚公子。

已经好些年没流过眼泪,却在少年派那场暴雨之夜忍不住了。

妈的,居然扯了那么多,怎么写着写着成回忆录了。

你最孤独的时候是怎么走出来的?

即使前路如流沙与荆棘,如深渊与涸泽,我也要走下去。
当年写给女朋友的情书,写的是一起走下去,当然现在就我一个了。
即使不知道有什么在等我,不知道天地在哪里,不知道今夕是何夕。
即使孤独寂寞抑郁狂躁包围着我,我也要渐渐淹没他们。
即使卑微苦痛沮丧失望,即使了无生趣
可这些不都是“我”的一部分,都是我的本心,不抵抗不排斥不深陷,也许反而能乐在其中。

其实说了这么多废话,骨子里我只信奉一句:
“即使我是禽兽,也有活下去的权利。”显示全部


答友:如果有太阳的话,出去晒太阳。

晚上的话,边洗冷水澡边唱歌,差不多就去睡觉。

第二早起去看日出,然后晒太阳。


答友:高三的时候,在一个全校前三十的同学组成的班级里进行不断地考试不断地排名,接受着作弊者带来的短暂不公,接受着老师对不能考上清华北大的短暂不公,接受着有关系可以加分的短暂不公,那时候觉得孤独,是因为你认定似乎考上清华北大才是你的出路,于是那时候去证明,开始疯狂地做卷子,然后每一次考试去超越,吃着西洋参片,冬天的早上在所有寄宿同学还没起床之前去教室打开两个电烤炉开始做题,这是那时候的孤独与走出。

大三的时候,从一直以来的学习名列前茅,到大学迷失自己不知道学习的意义,然后开始不断地挂科挂科挂科,老师劝你留级,同学觉得我找不到工作,我自己也不知道自己应该做什么,可我知道自己不该做什么,于是爸妈担心我是否会精神分裂做出什么出格的事儿。那时候觉得孤独,是因为只有你自己知道自己心中的力量,你不知道自己要什么,你感觉迷茫,没有人和你同道,没有人懂你。于是我只能自己走出,坚决不考研,也不想花爸妈的钱去国外留学式旅游,带着补考之后平均分60多的成绩单去找工作,然后找到了一份当时全系毕业最高薪资的工作,这是那时候的孤独与走出。

工作的第三年,这几年因为大学的经历而倍感珍惜,所以不断地学习与努力,以别人认为很快的速度晋升,但是也发现大公司做一个职业经理人逐渐不是自己想要的东西,待在一座房价可怕而污染严重的大都市也不是你所追求的,工作开始迷茫于是寻找出路,女友觉得我太忙没有时间陪她而向我发闷气,爸妈表示理解支持但是也希望我能够稳定地拿到一份高薪的工作别冒太大风险。这时候感觉到孤独,因为你又面对了一个岔路口的时候,你开始面对更加复杂的东西,事业家庭,几年后什么样的自己,也没有懂为什么你会放弃这些去选择另一条路,这时候只能靠自己走出这孤独,而方法我现在还在找,希望我可以回头看的时候觉得无怨无悔。

每一次回头都觉得自己在面对着和其他人不一样的孤独,选择另一种人生所需要付出的孤独,还好我觉得这才是我想要的,所以,希望能够不断走出吧。


答友:一年前大约接受我有解离症的事实的。
孤独。
有吧。
我早上醒来发现我又有了新衣服。
别人问我怎么不带表了。
桌子上的表原来是我的。
昨天还是三月份。现在很热。
没买几天的播放器不知道什么时候坏掉了。
还有几天我就高考就差几天了。
我看了看刚发的92分的卷子。
我不怎么会做。
我不知道几个前小时中午的事情。
我不知道他们昨天的话题说了什么。
他们去自习了问我是不是又不去。
我好像没去过。
明天有模拟考试。
希望不会太差。
我进不去他们的团体。
我不知道我有看过钢铁侠。
我喜欢这样的生活。
我的父母不知道我。
我不知道我是不是我的。
我在努力学习。
我知道匿名不会显示名字。
我不想给我带来麻烦。
我希望明天就是明天。
这就是孤独吧。


答友:在和田支教,每天走很长的路去学校,四个女孩子,曾被自己教的孩子在路上用石头追着打过。晚上天黑不敢出门。五天里总共上28节课,他们一周总共上30节课。当地老师在办公室研究怎么化妆和做午饭。中午时间短,自己带吃的,没有做饭的地方,也没有灶具。孩子们基本就一块囊,喝地下抽上来的水。年纪很小,牙齿全部都是黄的,水太硬。这期间我在准备考研,四个人上下铺,每天晚上三点睡,怕吵着别人站在过道里背东西,早上七点起,我站着讲课,不说话,都能睡着。当时觉得孤独极了,有个男同学分在昆仑山下,可以直接进山,也在考研,一次打电话,他说觉得自己一辈子都不会这么孤独。其实,现在看,不怕孤独,就怕没奔头。


答友:工作环境的关系,在新疆沙漠里呆了3个多月,说说感受吧,石油钻探很艰苦的行业,旷日持久的孤独寂寞时刻伴随着你
漫天黄沙,让人感觉没有希望和存在感
和我在一起工作的同事由于性格比较内向,不善于交流,到钻井现场的一个月后,每天都在干一样事儿,一个矿泉水瓶、一片叶子、几只小昆虫就成了他一天的消磨时光的物件;矿泉水瓶装半瓶水把叶子和昆虫放进去,叶子飘在水上,昆虫就都跑到叶子上,然后他把瓶子倒置,看着昆虫来来回回的疲于奔命,往复...微笑....,一天的时间就被他打发了。
随之而来的还有电话费暴涨,有时信号不好,要走到好远的沙包包上找信号,躺在沙包上和远方的亲人侃侃而谈,是驱走孤独寂寞的唯一途径。
好不容易熬到回库尔勒了,那内向的同事和我都对库尔勒不熟悉,打了辆出租车,师傅问到哪儿,他说了一句:‘往人多的地方开’;我俩便再也不发一言,就这么看着窗外.........
以至于到了现在什么样的困难都已不再成为让我颓废的理由,因为有了那段经历


答友:孤独而又压力大的时候其实需要大哭一场来宣泄,而这时候人又往往压抑着所有情感,憋成内伤。于是,我用几乎心理上的自虐,在需要宣泄的时候听最悲伤的歌,看非常悲伤的电影或者视频短片,让自己达到一个极值点,最终能够放声痛哭出来。哭完之后那种抽干力气的感觉会让我选择睡去,醒来的时候我已是一个基本排完身体里负面情绪的人了。该坚强就坚强,该笑就笑。

以上严重到用此种方法发泄的情况,高三有一次,大学有一次。平时基本不会有如此内心孤独压抑的时候。因为有孤独感产生时可以想想远方挂念着自己的父母,想想他们的辛苦与等待,自己再怎样也可以承受了。

仅说生活经历,希望没走题。


答友:10年的时候,因为失恋,当时一下子受不了这个打击吧,辞了工作,拿着身上仅有的千把块钱,开始到处跑,最后钱没了。记得最清楚的事情是,当时身上没钱,舍不得吃饭,下了火车后,舍不得花钱找旅舍住,就睡在火车站外的露天草坪上,或者睡在地铁口。记得最后我回家的路费还是问人借的,回到家后,我家里人都说我瘦变型了,后来在家里呆了好长时间,才慢慢的好起来。


答友:信乐团的一首歌「海阔天空」。
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嗯,不想写太多个人经历,其实本来打了挺多字,但后来一下全删了。
就留下了以上这一句话。
那些生活经历毕竟是自己的,写出来后每个人的体会和心境都会不同。即使是现在事后想想,感受也不同。
或许也有担心,怕会被觉得“就这点儿事而已”。
细想一下,换一种人生,自己未必会比现在过的更好:)
最后试图找了下或许所有人在这个问题上的交集,感觉应该是统统都汇聚在这一首歌里了,至少我是。
每个不同境遇和年龄,听到这首歌,感受都会不同。
以下歌词:
我曾怀疑我 走在沙漠中
从不结果 无论种什么梦
才张开翅膀 风却便沉默
习惯伤痛能不能 算收获

庆幸的是我 一直没回头
终于发现 真的是有绿洲
每把汗流了 生命变的厚重
走出沮丧才看见 新宇宙

海阔天空 在勇敢以后
要拿执着 将命运的锁打破
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头 更精采的活

凌晨的窗口 失眠整夜以后
看着黎明 从云里抬起了头
日落是沉潜 日出是成熟
只要是光一定会 灿烂的

海阔天空 狂风暴雨以后
转过头 对旧心酸一笑而过
最懂我的人
谢谢一路默默的陪着我
让我拥有好故事可以说

看未来 一步步来了


答友:我的经历大概就有些没有出息了。

我先前是一个长跑爱好者。每天都会跑个大概8KM+。
再加上很喜欢打羽毛球,喜欢极限的动作和大力击球的那些感觉。

后来是2012年下半年的考研备考阶段。暑假回家在室内馆每天都会高强度的打球。被高手们各种虐。暑假一结束发现膝伤了。由于有球友以前曾伤过,建议静养。但我可闲不住,每天还是背一大包书来回自习室(那时候我不喜欢在自习室占座)。后来就发现越来越严重,行动越来越不自由。心理负担就越来越重,又加上考研的压力也慢慢来了,心情就一直很不好。后来家里人知道情况,非要我去医院做了MRI拍片检查,结果出来不妙。医生的意思是配合关节腔注射和肌力训练,观察三周。不行就做手术算了。那时候我心里压抑得很。每天都会路过球场,看以前的球友们打球,跟他们摆龙门阵。每次去医院做注射的时候医院护士们都说以后不能打球了。我就觉得,我还这么年轻,这是多么大的损失......
再往后,快期末考试了,很多很多朋友都跑来我们自习室陪我自习,他们看期末内容,我看研考内容。唉,这也许也是种“遥远的距离”。不同的压力下,看到已经保研的或者已经找好工作的朋友们在身边关心我,帮助我。我也就故作坚强。有时候走路明显会一瘸一拐的,我都会尽量躲一躲熟人。我的性格属于偏内向的。自己的心病不太愿跟别人说。朋友很多人在一起,嘻嘻哈哈的,相互之间的玩笑往往能让我们每一个人都笑到肚子疼,后来渐渐的发现这种气氛“吓”跑了这个自习室里其他专于学习或者考研的同学。然而一起吃完的每一顿充满欢语的饭后,我都要回到寝室坚持做肌力运动,面对寝室的天花板,听着校园广播,默数着抬腿的次数,淌出来的汗有时将床单浸湿,心酸的孤独就阵阵袭来,这是某种绝望的感觉,让我独自面对自心萌发的负能量。我又要穿上厚的保暖的衣服回到自习室,看枯燥无味的考研题目。
更令人绝望的是由于是大四,大家都轻松愉快,每晚的夜生活都丰富多彩,周围环境的影响下,我时常晚上睡不着觉,这也使得我愈加疲劳,腿痛也愈加明显。在自习室看书的时候我也不能摆脱心中的阴霾,效率越来越低。我这都成为我下一步考研的重大阻碍和心理负担。
内心时常的混乱和周围环境的混乱,都使我应接不暇。我的身体状况也明显变得不好。心态也有些烦躁。但我总对自己说,不论成败,我都要坚持过这一段痛苦的时光。我觉得我总会有办法能够重返球场,伤痛总有一天会过去。这些磨砺会使我这样从一个从小就一直顺风顺水的考入一个不错大学的孩子成长为一个内心强大的人。现在我把一切都经历了过来,考试并没有呈现出我伤前预想的结果。索性,我对数学和英语并不反感。我还是会去理想的大学读研,还会有将来一步步的计划。我也在坚持想办法克服伤病,通过锻炼核心肌群来加强保护,查阅了些外国的网站和运动恢复类的论坛,慢慢摸索恢复的方法。有时候孤独并不是因为是一个人面对,而是因为自己没有找到前路的希望。这半年的小坎坷,经历过来了就又想通了很多,很多很多的困难都是境由心生的,许多时候的胆怯都是自己吓怕了自己。
积极的应对困境,永不放弃,至少会成就内心的淡定与坚强,而这也是一个男人的最大财富。

最后,伤病不是用来害怕的,而是用来克服的。


答友:人生就是漫长的忍耐与等待。。。
我总是这样说服自己


答友:做些不孤独的时候没什么机会做的事。
一个人唱K。
一个人散步。
一个人做饭。
一个人可怜兮兮。
没有别人跟你抢麦。
没有别人破坏你的风景。
没有别人和你抢东西吃。
没有人看到你的可怜兮兮。

然后会发现,孤独,挺好的。


答友:高三的时候吧。当时成绩一直很差。总是找不到原因,也没有人说话。老师觉得我没有压力,总是数落我不认真。家长也不常见我(住校)。每次考试之前总会想到一件事——这次肯定还很差。每周末回家都是打开电脑玩游戏,父母看见了也没说我,怕给我增加压力,但是我知道他们有多担心,只是我高三真是没讲过几句话,不知道该怎么说。同学之间也总是比成绩,每次我都是被嘲讽的那个。因为我当时成绩真是太差了,关键是我还不知道自己哪儿差。
寒假的时候吧,去看了回心理医生,算是打开了点心结。然后高三下学期一度想到退学,想着去社会上混混,混成啥样是啥样。后来老师啊,父母啊都给我打气,鼓励我相信自己,我也逐渐开始努力。最致命的打击是高考前几次摸底考试,全部在三本线一下,不夸张。又一次被绝望所笼罩。彻底没心思学了。
再后来就是高考前两个月,从家里拿了本民国将军传记,读了读他们和我一样大的时候的故事。突然发现他们这个时候也在认真读书,而不是所谓的愤青。终于肯静下心来看书了。后来几次年级考试成绩也变得正常。高考也算是发挥了八成吧,来到现在这个本科(虽然不算是名牌,但是比照同学的去处我已经很满意了)
现在本科成绩还挺好,托福GRE都还不错,希望将来能申到美国MS,应该可以吧。学长们也都挺支持我的,帮助我也很多。
嗯,凡事熬过去就好了,人么,总是有那么一段时光,或者像我,看看那些牛逼的人和你一样大的时候在干什么,也许就有收获了。


答友:熬,给自己说 一切都会好起来的。


答友:熬。。
辞职后国考失败,完全不知道自己的问题出在哪里,不知道下一步该怎么走;父母只是一味的觉得我努力程度不够;年夜饭的时候被一家人饭桌前数落,过了年就匆匆回学校了;
面上无事,心理压力很大,精神也有点不振
后来熬出头了呗。。


答友:就是现在,没出来,正在走……
没事就在知乎上乱转
不能提供任何经验,我是来参考经验的。
或者装着说一句:我从不孤独,寂寞总陪伴着我。
或者说:孤独的人是可耻的。
或者说:孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
或者说:只有远离人群才能找回我自己。
或者说:……


答友:哭哭就好,再好不过。


房子交房后有哪些费用、税费?分别什么时候交付?

网络营销目前存在的问题及相应对策?谢邀,问题多多,但是坚信办法总比问题多|||||||问题?很多啊。一是很多领域评判体系没有建立,譬如微博、微信;二是很多老板心急,砸钱就想听巨响;三是过度夸大营销价值,产品本身不过关我说其实这问题太大和抽象了就这么着吧。详了再继续。|||||||在实施过程中有什么问题,就会有相应的解决办法。重点是要重视网络营销、认识网络营销,而不是一味的利用网络营销去赚快钱,那样



 
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